• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про дарке (список заголовков)
00:03 

[глупости всякие]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
я вся в расстроенных чувствах. отпускные начислили в последний день отпуска, здорово, да? сегодня отработала первый рабочий день и расстроилась еще больше. людей увольняют, людей сокращают, народ увольняется, на оставшихся взваливают все обязанности, которые выполняли ушедшие люди, а зарплату тем не менее сокращают. спасибо господину Собянину, что урезал субсидии нашей компании.
тем временем, инфляция растет, как на дрожжах, и с каждой поездкой в ашан (а ездим мы каждые 2 недели) это всё ощутимее и ощутимее.

заехала в магазин за стаканами с подстаканниками на смену того, что лопнул от кипятка (а еще жаропрочное стекло, называется), и решила заодно купить чего-нибудь к чаю, ну а чтобы как следует поднять настроение, пошла за любимыми конфетами. картина маслом - на полке 2 вида коробочек:
1. 250гр. конфет, на коробке нарисован бантик, больше ничего примечательного - 355р.
2. 150гр. конфет, обычная маленькая коробочка - 155р.
по логике как должно быть? чем больше упаковка - тем выгоднее, но здесь путем несложных математических вычислений, выясняется, что купив 2 маленьких пачки я получаю 300гр. за 310р, вместо 250гр. за 355р.
долго думала. может быть рассчитано на тех, кто не смотрит на ценники?

@темы: про дарке, размышлизмы, нытье, бытовуха

21:21 

[итоги 2010 года]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
2010 год выдался, скажем так, не из легких, но относительно 2009 года он, конечно, получше. этот год, как я и планировала, стал годом исполнения моих маленьких желаний, правда путем моих моральных и физических страданий. да, работа, в которую я влюбилась, когда я устроилась техником в 2009 году, превратилась в мой кошмар на яву, когда я стала экономистом с первого же рабочего дня 2010 года. первые 2 месяца работала за двоих - за себя и за техника, которого долго не могли найти на вакантное место. началось с кошмара и по сей день продолжается. теперь я работаю за два цеха. нервы, конечно, пагубно сказываются на здоровье, как и тяжелое московское лето, но зато я стала независимой в финансовом плане. да, работа тяжелая, но за неё платят нормальные деньги. я первым делом выкинула сраный хозяйский диван, который явно с помойки приволокли, чтобы сдать квартиру подороже за мебелировку, и купила хорошую кровать. с этого началось обустройство комнаты - купила шторы, тюль, ковер, журнальный столик, кожаное рабочее кресло, одеяло, кучу подушек, покрывала, пледы, торшер и еще кучу других мелочей - всё, что нужно, чтобы мое пространство доставло мне наибольший комфорт, когда есть возможность отдохнуть от работы. помимо сложностей, конечно, были и хорошие моменты в этом году. я очень рада, что выбралась в Питер этим летом. очень запоминающаяся поездка, мне понравилось даже больше, чем моя первая вылазка в Питер. было здорово, хочу повторить в том же составе) от поездки в Крым ожидала большего, но я заболела, да еще и женское счастье привалило аккурат ко дню, когда я туда приехала, поэтому долгожданный отпуск получился не таким, как я бы хотела, но все равно приятно было отдохнуть на море. жаль только, что я с тех пор так и не выздоровела. так вялотекуще и болею, то кашель обостряется, то температура поднимается, то насморк, то слабость нереальная, то еще что - надеюсь, что в следующем году я все-таки долечусь. еще я хочу, чтобы в 2011 году у меня было больше свободного времени, чтобы работать было легче, чтобы лето было летом, а не той инсталляцией преисподней, что была в этом году. хочу, чтобы мы все-таки установили кондиционеры в квартире и чтобы начальство сжалилось над нами и установило кондишен в кабинет. хочу каких-то просветлений в личной жизни, хочу душевного равновесия и спокойствия. хочу, чтобы начальство не долбало, чтобы родичи на мозги не капали, чтобы здоровье не подводило, ну чтобы всё было в порядке. а еще хочу поступить в институт на экономиста. профессиональное образование - хорошо и очень приятно, когда я знаю больше, чем моя коллега с высшим экономическим образованием, но корочка с вышкой все равно нужна. пусть у меня всё получится и пусть 2011 год будет лучше 2010го. с наступающим!

@темы: итоги года, для дискуссии, про дарке

21:53 

[MOЭK - чтобы жизнь медом не казалась]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
как же я ненавижу свою работу. я ухожу домой в 9 часов вечера, работаю за двоих уже 2 месяца как, выполняю туеву хучу работы, а сегодня, когда я опять весь день ебалась со штаткой и наконец все сдала начальнице отдела кадров (хотя это ОУП по идее и должен делать) я даже переспросила всё ли я сдала, она ответила да и я ушла с чистой совестью в 7ом часу. в 9 часов звонок - Кашерина. орала благим матом, что я нихрена не сделала, ушла, сука такая, домой, да кем я себя возомнила, да начальники отделов сидят и разбираются с моими цифрами, да что это такое, да я тебя депремирую на 100%, да ты завтра придешь и всё сделаешь, иначе директору всё это будешь объяснять, да ты такая и расякая, да что б ты каждую циферку выверила и за каждую отвечала...
я, конечно, всё понимаю, если бы я целую неделю нихрена не делала, а сегодня впервые увидела эту штатку и накосячила дел, но я всю неделю сидела до 9 часов с Солдатовым и без него и выверяла каждую ячейку в экселе. каждую вакансию, по многу раз. общестроевские 2 овцы только сегодня вообще сделали эти штатки и типа они молодцы, а я посмела всё оставить и уйти. конечно я не могу ей сейчас ничего сказать, потому что я понятия не имею, про какие именно "5 вакансий" она говорит, если у меня нет их перед глазами. я не помню наизусть все 200 человек штатки 2011 года и 180 человек 2010 года. для неё это повод еще громче на меня поорать. честно сказать, мне всё это настолько обидно и я настолько не понимаю чего еще она от меня хочет, что уже в конце её монолога меня пробило на слезы. завтра я выхожу делать непонятно что в пустом филиале. я не знаю, что я еще должна сделать, я не знаю какие именно у неё претензии к штатке, которую уже даже директор одобрил. я попробую, конечно, сделать всё то же самое, но в 50 вариантах по разному предоставляя одну и ту же информацию - иногда это помогает.
но работать так - это ужасно. сил уже никаких нет - ни моральных, ни физических.
прихожу домой и валюсь с ног. вчера и вовсе пришла домой, поужинала и спать через полчаса завалилась, потому что просто нет сил. я всё ещё болею, работаю за 2 цеха, сдаю всю документацию за год, делаю документы за декабрь месяц по предварительным данным, за которые мне еще придется отвечать, а также выполняю работу отдела кадров, но я ведь, сука такая, еще и не так работаю! посмела рано уйти! и это после 20 часов переработки только за эту неделю.

дедушка мороз, подари мне пожалуйста новогодние выходные. иначе я до них не доживу.

@темы: нервы, нытье, про дарке

21:10 

[лечитесь, барышня]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
если у вас хорошее настроение, лучше это не читайте, а то и себе настроение испортите и во мне еще больше разочаруетесь.
чувствую, что те, кто решится это почитать, от меня отпишутся, но не вижу смысла об этом молчать и пытаться казаться лучше, чем есть на самом деле. хотите я расскажу кто такая дарке? большой колтун ненависти, запущенная язва, которую нужно старательно лечить и надеяться, что рано или поздно зарубцуется. я стараюсь лечиться, но пока не очень получается =(
здесь 3-х литровая банка с концентрированной желчью

@темы: нервы, нытье, для дискуссии, про дарке

22:16 

[на том свете отосплюсь]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
в последнее время у меня складывается впечатление, что я всегда хочу спать. в самом прямом смысле этого слова - уткнуться в подушку и спать сутки напролёт. выходных мне не хватает, потому что спать больше 11 часов - зря тратить время бесценных выходных. вот каждый день и валюсь с ног от усталости, едва живая встаю в 5:30, клюю носом на работе, засыпаю в трамвае и метро, но мне настолько жалко тратить время на сон, что по приходу домой я все равно занимаюсь какими-то делами. это ж насколько нужно быть жадной? а вот бывает и такое.
пока что планирую отоспаться на Новый год. наверное, главная и единственная причина, по которой я жду этот праздник, это 10 дней выходных. мысль о таком отдыхе греет душу)

@темы: про дарке

22:35 

[фото]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
я обещала фотку, а обещания надо выполнять. сразу скажу, что фотка из рязряда "ну хоть как-то", потому что освещение было ужасным, да и укладка испытания московской погодой не прошла, но поскольку погода редко бывает хорошей, именно так я и буду выглядеть чаще всего xD
правда я еще ношу заколочку, чтобы волосы не мешались, но это мелочи)
в общем, вот:



зы. еще раз извиняюсь за качество и некоторую нечеткость, но мы с Янчиком старались)

@темы: для дискуссии, фото, про дарке

22:49 

[персона]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
сходила я, значится, в персону. честно скажу - немного переживала, что потрачу деньги зря, но, как выяснилось, зря переживала.
попала к отличному мастеру, точнее топ-мастеру Виктору. вчера я подумала, что он лощеный педик, но вчера я еще не видела мальчика на ресепшене, который работал сегодня, после которого Виктор показался брутальным мужиком)) но это всё глупости, конечно, какое мне дело, главное, как человек делает свою работу, а делает он её замечательно) очень тактичный, чуткий, аккуратный, а когда пришло время мыть голову после окраски, я думала я там замурчу) в итоге мне даже не пришлось придумывать, что бы я хотела увидеть у себя на голове, он сам подобрал подходящий вариант, а мне оставалось только наблюдать, как хорошо всё получается ^^
надо сказать, волосы очень тяжелые. это почувствовалось уже тогда, когда мастер отстриг длину перед окрашиванием - прямо-таки гора с плеч)
а что касается окраски, теперь я буду тонироваться, чтобы летом можно было сделать смывку и хоть как-то восстановить свой цвет волос. рано или поздно это нужно будет делать.
да, а еще я теперь привыкаю к косому пробору. правда теперь несколько похожа на эмочку, но хвала магистрам, эта мода прошла, да и заколочки поправляют положение. в целом стрижка мне очень нравится)
зы. фотку сделаю как-нибудь на днях, обещаю)

@темы: для дискуссии, про дарке

22:53 

[стрижка]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
всё, я полна решимости. сегодня записалась к топ-мастеру в персоне, надеюсь, что выйду оттуда счастливым человеком)
честно говоря, безумно устала от длинных волос. с ними тяжело и неудобно:
- вымыть голову всегда проблема, потому что потом заманаешься сушиться
- на длинные волосы уходит уйма ополаскивателя и спрея, чтобы их можно было расчесать
- летом с распущенными жарко, зимой неудобно
- заколоть волосы в краб целая проблема
- спать с ними неудобно, постоянно наступаю на них локтем, когда ворочаюсь и поправляю подушку
- линяют жутко, не успеваю пылесосить квартиру
- жиденькие такие стали, что сердце кровью обливается
этих причин для меня достаточно) хочется верить, что у педиков хорошее чувство вкуса и я буду довольна стрижкой)
пожелайте мне удачи) обещаю рано или поздно фоточку стриженной дарке xD

@темы: для дискуссии, про дарке

18:54 

[работа и личная жизнь]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
11:32 

[утро]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
какое оно, самое обычное утро? ведь оно у всех разное и так интересно, какое оно у других.
у меня утро начинается в 5:20. вообще развитие событий начинается уже 5:00 - звонит первый будильник на телефоне, но я даже не помню, как я его выключаю. в 5:10 звонит второй и я смутно помню, как я его сбрасываю. в 5:15 звонит третий и я его выключаю с мыслью, что это звонит первый. в 5:20 включается aimp на нетбуке - вот теперь я уже слышу, как играет музыка и понимаю, что пора вставать (а вставать по-любому придется, потому что дистанционно его не выключишь). включаю настольную лампу, первым делом за ноут - посмотреть сообщения в аське, которые присылали ночью, бездумно открыть какие-нибудь закладки вроде прогноза погоды и френдленты - что угодно, чтобы хоть осознать, что я уже кагбэ не сплю. 5:30 иду умываться. главное не споткнуться о кошку, которая уже сидит в коридоре, ожидая, что ей положат пожрать, но на кухню я пойду позже. 5:40 - открываю косметичку: увлажняющий крем, тональник, пудра, тени, тушь, бальзам для губ. 15 минут на то, чтобы попалить френдленту и привести лицо в порядок, 10-15 минут чтобы нарисовать глаза. 6:05...6:10 иду на кухню - важно снова не споткнуться о кошку, потому что ни зги не видно. первым делом, конечно, надо накормить кошку, иначе она поднимет весь дом и самой поесть не даст. 5-10 минут на приготовление жрачки кошке, которая ест натуральную еду, а не сухие корма (и слава богу). 10-15 минут на приготовление завтрака и чего-нибудь с собой на обед. время 6:30 и 15 минут, чтобы позавтракать и желательно попить сладкого чая. 5 минут чтобы одеться и побросать в сумку все самое необходимое - проездной, пропуск, кошелек, телефон, гарнитура и собранный обед. выключить ноут, намотать на шею шарфик, надеть кеды, куртку, взять ключи и на улицу. обязательно лифт соберет человек 5 с разных этажей и всенепременно трамвай уйдет перед носом, но это не страшно, через 5 минут подойдет следующий, а у меня время рассчитано с запасом даже если трамвай сломается. 10-15 минут до метро сходненская, 10 минут до октябрьского поля, 10 минут пешком до работы. в 7:40 я на проходной и у меня еще 20 минут на то, чтобы переобуться, заварить чая или кофе, если в холодильнике есть молоко, и разобрать стол, на котором мистическим образом появляются неведомые бумажки, по-видимому, набросанные начальством прошлым вечером, включить комп и в 8:00 уже начинается шумиха - начальство приходит с оперативки. пам-пам-пам, вот такое у меня утро, а какое оно у вас?

@темы: для дискуссии, про дарке

19:26 

[photo]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
вообще я вчера еще раз пересмотрела фотки из Питера и четко для себя решила, что они останутся в личном фотоальбоме, но чтобы совсем не быть свиньей, выложу фотку, по которой скорее всего будет понятно, почему я не хочу выкладывать остальные)
но я обещаю, что я буду худеть, правда!


@темы: для дискуссии, фото, про дарке

23:34 

[жара]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
мне жарко, а если быть точнее, то мне вообще писец.
хочется уйти в ждущий режим и переждать весь этот кошмар.
каждое утро начинается с ощущения, что я проснулась уже в аду и это ужасное состояние смывается только холодным душем. это невыносимо, да-да, именно невыносимо. мне плохо Т_____Т

@темы: про дарке

18:55 

[photo]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
написав предыдущий пост, поймала себя на мысли, что уже давно не выкладывала своих фото. в общем-то я не особо изменилась, но выложу просто чтобы вы не забывали, как я выгляжу :D



зы. да-да, дарке ломатый и с бардаком на бэкграунде, но фотки лучше будут как-нибудь в другой раз)

@темы: для дискуссии, фото, про дарке

17:35 

[с другой стороны]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
зато, если посмотреть с другой стороны, то всё не так плохо, как кажется. я зарабатываю хорошие деньги и вкладываю третью часть в семью, т.е. я не только не сижу на шее у родителей, но и помогаю им. я могу позволить себе купить то, что мне хочется. в финансовой независимости есть много плюсов и можно лишний раз прикусить язык насчет работы. да - тяжело! да - утомительно и забирается все силы! да - я терпеть её не могу, но баланс на зарплатной карте заставляет задуматься - лучше так и в душном офисе, чем с утра до ночи стоять за прилавком и получать меньшие деньги. да и все-таки не одно и то же быть экономистом в энергетической компании и продавцом-консультантом в каком-нибудь магазине торгового центра или официанткой в каком-нибудь кафе. с начальством редко кому везет, да и с работой вообще - редко случается, когда нравится работа и получаешь за это достойную зарплату. да, наверное так я себя и утешаю. меня не балуют, зато я могу себя побаловать и выбирать подарки друзьям и родственникам. с начала года я исполнила большинство своих маленьких желаний, но перестала это ценить, а так делать нельзя. я обещаю исправиться. обещаю снова научиться ценить то, что есть.

@темы: работа, про дарке, размышлизмы

15:00 

[о грустном]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
напишу этот пост на радость всем, кто меня недолюбливает, ну и просто для того, чтобы пч задумались, как, возможно, хорошо им живется в сравнении со мной.
у меня заурядная жизнь, серые повторяющиеся будни, жизнь от зарплаты до зарплаты, от выходных до выходных и от одного отчетного периода до другого. я с грустью наблюдаю за влюбленными друзьями и знакомыми, потому что сама никого не люблю, с тоской признаю, что и меня полюбит разве что жаба, и тяжело вздыхаю, когда на улице изумительная погода, а я сижу в душном офисе и обсчитываю зарплату по смете, рассчитывая планы на следующий месяц. мне нечего рассказать в ответ на вопрос "что у тебя новенького?". меня уже не зовут прогуляться друзья, потому что в выходные у всех свои планы, а в будни я пашу, как проклятая. я не могу справиться со своим весом, потому что "вкусно поесть" - моя единственная радость в данный период жизни и это меня огорчает еще больше. да, я не такая толстая, чтобы меня можно было назвать жирной, но достаточно, чтобы отказаться от красивой летней одежды. свои 20 лет я никак не отметила, когда люди с радостью отмечают эту круглую дату. да и никто не хотел отметить этот день со мной - у всех свои дела и заботы. в моем вишлисте на странице "подарено" пишется лишь, что все мои желания исполняются - хорошо звучит, если не брать в учет то, что мне не дарят подарков, только моя дорогая Милка порадовала подарком на др. понятное дело, что всё это глупости и мелочи жизни, но подумайте только, как важно может быть для человека внимание.
да, я понимаю, что нельзя писать такие унылые вещи, потому что от этого становится еще грустнее, но и у меня бывают минуты слабости.
просто хотелось высказаться, что не всё гладко в нашем королевстве, но я постараюсь не хандрить, иначе все будет только хуже.

@темы: про дарке, размышлизмы, нытье

23:17 

[немного о грустном]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
очень хочу попасть в этом году в Крым. все рвутся в отпуск летом, а я хочу в сентябре, чтобы поехать на море в бархатный сезон, когда уже нет такой знойной жары, кучи детей и невероятного количества загорающих на пляже. надеюсь, что всё получится, потому что мне в кои-то веки хочется позагорать на солнышке, но ввиду моих принципов я не могу загорать на берегу Москва-реки и на даче тоже не хочу. хоть эндокринолог мне и запрещал нежиться на солнце, мне все-таки надоело быть бледной поганкой. покупка тональника или пудры для меня уже какой год превращается в квест повышенной сложности. подходящие варианты я все-таки нашла, осталось найти магазин, где они есть в наличии.
в общем, в "аристократичной бледности" одни только минусы и никаких плюсов, увы.

@темы: про дарке, размышлизмы

23:19 

[перед диетой]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
запарила на завтрашний день гречку.
делаем ставки на сколько дней меня хватит)

@темы: диета, про дарке

20:31 

[гречневая диета]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
собираюсь после праздников сесть на гречневую диету.
пишу это здесь для гласности и чтобы мне было ужасно стыдно, если я не сдержу своего обещания.
хочу продержаться на этой диете хотя бы неделю. для меня это будет просто невероятно тяжело по нескольким причинам:
1. я не люблю гречку и пока еще не могу представить, как я буду есть её без соли, масла и вообще без чего-либо.
2. кефир, который можно пить при этой диете, я так же не люблю и могу пить только с сахаром, который, естественно, добавлять нельзя
3. без сладкого я превращаюсь в невыносимое чудовище, которое невозможно терпеть. так что это будет серьёзным испытанием и для окружающих тоже.
в общем, это будет тяжело, поэтому я уже сейчас начинаю морально готовиться, чтобы нельзя было пойти на попятную. если я так поступлю, то я буду последним ничтожеством. прошу поддержать меня в этом нелегком деле и больно кусать, если я начну отмазываться, что сидеть на этой диете просто невозможно. если другие смогли, то и я смогу.
пока что намечу это дело на 10 мая, но возможно и отложу на пару дней, не больше. главное продержаться 7 дней.
а сейчас я буду ужасаться зрелищу в зеркале и цифрам на весах - тоже ничего такой стимул.

@темы: про дарке

14:58 

[про дарке]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
upd. больше никто ничего не может обо мне сказать?
а мне казалось, что страничка "минусы" будет популярнее, а народ ленится даже гадости писать. да даже не писать, а тыкать в них)

когда-то уже делала такую штуку, но решила повторить эксперимент)

Мои плюсы

Мои минусы

оно анонимно даже, просто в строке "ваше имя" можно написать любое сочетание букв и все.
запись создана: 28.04.2010 в 10:58

@темы: про дарке

23:57 

[101 FUCKт про дарке]

я не держу зла. моё зло неудержимо.
начну с наиболее очевидных фактов для тех, кто меня совершенно не знает, но хочет узнать, а вся остальная лабуда уже на любителя.
на любителя, которому не жалко времени на прочтение 101 факта про дарке.

1. меня зовут дарке
2. летом будет 5 лет, как я веду дневники на дайри
3. больше двух лет работаю на дайри бета-тестером
4. больше года помогала юзверям в сообществе diary CSS
5. по мере сил отвечаю в техподдержке дайри
6. я веду два разных дневника
7. а еще я владелец двух сообществ
8. на дайри я познакомилась со своими нынешними друзьями
9. все мои аватары в одном стиле
10. я не раз удаляла свои дневники и на их месте заводила новые
11. мой ник уже давно утерял свое первоначальное значение и теперь меня так зовут скорее по привычке, чем из каких-то там соображений
12. несмотря на распространенность ника среди известного контингента людей, я не гот и готические взгляды меня не привлекают
13. по жизни я достаточно веселый и общительный человек
14. считаю себя ответственной и пунктуальной
15. я люблю порядок, хотя и творческий бардак вполне приемлю
читать эту муть дальше

@темы: для дискуссии, про дарке

Patience

главная